Y... no arrancan

¿Cómo ven mi header??? a mí la verdad sí me gustó ^^ sé que aún tiene fallas y le faltan algunos detalles, otros quizá le sobren, pero la verdad es que me enorgullece poruque es algo que yo hice, si, he tenido ayuda (Gracias Sayuki, Gracias Lulilla) sin embargo el mayor trabajo a este respectolo he hecho yo, me las estoy ingeniando para aprender a usar photoshop y creo que puedo hacerme bueno en esto, es cuestión de práctica ("La práctica hace al maestro". Refrán popular)...

En otro orden de ideas, Me están cargando los mil demonios, la fregada, la bruja, el payaso, el diablo y la más fea, todos juntos. Y es que esta vez, realmente no tengo ni la más mínima idea de que he de hacercon mi vida: el trabajo realmente no es algo muy redituable, y entocnes no tengo la más remota idea de cómo voy a empezar una carrera en septiembre si no tengo un quinto.

He pensado en buscar un trabajo de esos "freelance", y a decir verdad, para eso es que me estoy metiendo en el diseño en primer lugar: porque tengo la esperanza de que quizás así pueda conseguir algo de ingresos, en publicidad o cosas de ese tipo. Sin emabrgo todo loque he encontrado ha sido pura paja inútil.

Quizás la mejor opción sea finalmente salir a buscar un empleo formal. Son mal pagados, posiblemente no lo encunetre cerca y seguramente me aleje de aqui algún tiempo, pero ¿Qué otra me queda? La Flor y el Canto es importante para mí, mucho, pero es algo que va demasiado lento, no quisiera dejarlo, pero el tiempo ya apremia, y en los siete u ocho meses qu esto lleva no logramos arrancar, qué remedio... las cosas no son como quisiera, los productos no son precisamente baratos, pero no los podemos abaratar más porque entonces realemente no es negocio.

De modo que he ahí mi frustración: no tengo un quinto, no tengo escuela ni tampoco la más ligera libertad económica.

He llegado incluso a desear que las cosas pudiesens r más sencillas, pero también estoy consciente de que lamentándome no voy a conseguir nada, y pese a que mi humor está más ácido y volátil que nunca no me queda de otra que intentar calmarme y seguir trabajando, esa es la única forma en que podré volver a la escuela...

Pese a todo ello, estoy consiguiendo vencer al titán ese que me bloqueaba las rimas y los cuentos, y al menos tengo al esperanza de poder compilar otros dos poemarios y un libro de cuentos para el final de este año, quizás eso si lo consiga. Después de todo, a estas alturas lo único que me ayuda a relajar todo el despapaye que traigo en mi interior es eso: escribir. Es lo único en este momento que me ayuda a intentar mantenerme con el ánimo alegre de siempre. Y por lo general me funciona, mientras nadie toque esa hebra sensible del trabajo y el dinero.

Ah, me hace falta algo para liberar mimente de todo este estado constante de ansiedad, algo que me caiga como una brisa fresca, y desgraciadamente lo único similar a eso no está muy viable, y ni siqueira sé si lo estará en algún momento. Estas cosas son bastante crueles, pienso por momentos que debería alejarme de las dos antes de que suceda algún conflicto y las lastime, y es que ya tengo demasiadas de esas heridas en mi honor pesándome sobre la consciencia, no quiero más corazones rotos, y menos esos dos, tan valiosos...

Pero de las dos chicas, aquélla que me atrae lo hace de una manera bastante poderosa, su malicia y su inocencia mezcladas me resultan algo completamente único y por lo tanto interesante, además de otros detalles que tiene, como su charla tan variada y locuaz a pesar de la diferencia de edades...

Sé que siempre defiendo aquéllo de la libertad absoluta y "hacer lo que uno más desee" pero esta ves lo que másdeseo choca directamente con lo que menos deseo, y lo que pudiese ser una perfecta válvula de escape se ha visto vedado por otro gran conflicto de mis propios intereses...

(Fin del primer acto. Telón)

Y arrancan

¿Si cumplí mis propósitos del año pasado? la verdad es que no tengo idea, ni siquiera recuerdo cuáles eran, recuerdo solo uno, y era no tener tan abandonado ete blog, cosa que cumplí... hasta marzo o algo así, pero leugo lo volví a dejar olvidado... Por eso, este año no me voy a proponer nada resecto al blog, sin embargo mis objetivos para este año si intentan ser cosas que se hallen de alguna manera a mi alcance.

• Ponerme en buena (o muy buena) forma. Este es fácil, basta con que me haga espacio para hacer ejercicio en serio y me dediquqe en serio a ello unos cinco o seis meses.
• Disciplinarme. Esto ya no es tan sencillo ¿No? y sin embargo, está bastante ligado a todos los demás objetivos, en cierta manera, los demás objetivos que tengo apra este año dependen de la disciplina, por lo que estees un onjetivo primordial.
• Entrar a la universidad. Aún no tengo idea de cómo voy hacer esto, pero tengo que hacerlo: a más tardar en Septiembre debo matricularme en la universidad e iniciar mis estudios profesionales, ya no puedo ni debo permitir que pase más tiempo.
• Aprender a manejar. Esto quizás no sea tan conplicado, solo necesito paciencia y un carro... Esperen... shit.
• Ver despegar a "La Flor y el Canto" o cuando menos conseguirme un empleo. Para esto es ma´s que obvio que necesito de disciplina y compromiso, ¿o no?
• Tramitar mi credencial del IFE. Esta es bastantefácil, creo que la semana entrante lo haré.
• Para el final de año, me gustaría tener una cuenta bancaria. Esta depende eneramente de La Flor y el Canto o del empleo que me consiga y mi capacidad de ahorrar, que sorprendentemente existe y es (al parecer) bastante buena.
• Volver a escribir con frecuencia. Esto es importante. Ya no debo descuidar la escritura, pues he descubierto que con la falta de práctica ya me estoy oxidando, necesito volver a manejar las letras con el estilo que ahsta ahce relativamente poco tiempo me caracterizaba a más tardar en Febrero, para poder cumplir los siguientes objetivos, derivados de éste:
  - Completar al menos dos poemarios más y un libro de cuentos.
  -Inscribir los tres poemarios y el libro de cuentos a SOGEM. Es casi seguro que no se publiquen este año, pero si quiero que queden registrados ante la SOGEM de una vez, que empieze a haber constancia de mis obras.
• Pintar mi cuarto y cambair la alfombra. Este también depende del trabajo y mi capacidad ahorrativa, ya que una alfombra e incluso un piso de loseta plástica no es muy barato.
• Leer todos los libros en mi librero. No es como que no haya leído nincuno, a decir verdad he leído bastantes, pero los que tengo ahi no quiero que estén solo como adorno, para el final del año debo haber leído los sesenta libros en mi librero, empecé el día de hoy.
• Volverme organizado. Autorreferente.
• Tener pareja. Bien, esto quizás no serelacione mucho con los otros objetivos, pero necesito al menos ser disciplinado, ordenado y tener auqneu sea algo de dinero para invitar los helados.
• Ver al menos diez animes nuevos. Ya me ahce falta ver algo más qe Code Geass o Bleach...
• Hacerme un horario y respetarlo (URGE). Este tiene una relación simbiótica con el de disciplinarme.
• SER MÁS TOLERANTE. Autorreferente.
• SER MÁS PRESTO DE MOVIMIENTOS. Autorreferente.
• Dejarme crecer el pelo durante al menos siete u ocho meses. Por el puro capricho de tener el pelo largo, y ya.
• Aprender a tomar fotografías. Es verdad que algunas de mis tomas son buenas, pero no todas lo son, y sé quqe pueden mejorar muchísimo antes de decir realemnte que soy fotógrafo.
• Aprender a bailar. Así sea pasito duranguense, este año quiero aprender a moverme al ritmo de la música sin parecer "tlaconete con sal".
• Practicar el dibujo. Que tengo más abandonado aún que las letras.
• Aprender algo de humildad. No estoy muy seguro de éste: es decir, he sidoalgo arrogante y ególatra casi toda mi vida y no me ha traído problemas, asíque realmente no estoy convencido de querer cambiarlo.
• Renovar mi armario. Para esto, nuevamente necesito recurrir al trabajo y mi capacidad ahorrativa.
• Ir al chopo. Esto puedo hacerlo prácticamente cualquier día.

Y ya, evidentemente, todos dependen en mayor o menor medida de mi capacidad para respetar mi horario (que ya está hecho) y mi capacidad para autodisciplinarme, que viene a ser algo así como mi peor defecto, ya que este SI me trae problemas, constantemente.

En fin, ahi está la lista de objetivos (más que propósitos, el objetivo es un reto, el propósito es una intención y por lo mismo, se queda en el olvido) para este año que apenas empieza, todos ellos encaminados a hacerme crecer como persona, como escritor y como psicólogo.


¿Cómo la ven?

Nuevo

¿Se acuerdan de esta entrada?

Bueno, pues hace aproximadamente un mes, ha llegado un nuevo miembro a la familia, es cuadrúpedo, rubio, algo torpe y ladra mucho. Ja, ja.

La verdad creo que nadie se lo esperaba, un día simplemente Mizael decidó traerlo y listo, como por arte de magia, ahora somos (casi los seis, aunque mi mamá no lo quiere gran cosa y Aramiz no le hace mucho caso), los dueños de un bonito cachorro Golden Retriever.

El animalillo es la neta: brinca, salta, ladra, muerde, y sigue brincado casi todo el día, el resto sólo duerme o se sienta y nos observa. A veces resulta un poco torpe de movimientos, sin embargo he descubierto que eso no le impide ser bastante intrépido -le gusta escalar paredes- e inteligente -ya está aprendiendo a abrir la puerta-

Es muy juguetón y muyinquieto, el problema viene cuando se queda solo en su casa y la convierte en un campo de batalla completamente minado -iagh!- y cuando nosotros(papá y yo) debemos trabajar, pero el muy cabrito nos lo impide con su incansable deseo de jugar y de recibir atención.

Supuestamente se llama Simbad, pero yo le digo "perro", Joaquín o Nicolás(es que tiene cara de Joaquín o de Nicolás, ¿No les ha pasado que ven un rostro y se imaginan inmediatamente un nombre?)

¿A que tiene cara de Joaquín?

En fin, la verdad es que hace poco tiempo pasé por una especie de depresión de la que sólo quedaron registros en un cuaderno que nadie debe ver je, je, je.


No sé muy bien cómo, pero me forsé a apegarme a mi acostumbrada manía de buscar el lado bueno y encontrar a-como-dé-lugar una solución al problema que tenía. ¿Qué problema era? No lo sé, no tengo ni la más mínima idea de cuál era el problema, sin emabrgo, de una u otra forma logré recordar qué es lo que soy y lo que me define, y salí adelante -creo-

Y la catarsis que me permitó liberarme un poco de mis arñas también quedó constatada y firmada por notario público....

No sé qué escribir...

Pero quiero hacerlo, por primera vez en semanas, meses tal vez.

¿Qué puedo escribir? Hay tanto por decir, por ejemplo, que escribir quizá no es mi razón para vivir, sin emabrgo me ensalsa la vida como cualquier otra necesidad fisiológica y emocional -comer, por nombrar alguna- . Así que, ¿Qué escribir?

Hay tantos temas que se pueden abordar, tantas sensaciones que se pueden describir...

El orgullo de vivir, respirar, existir y ser quien quiero ser: Adán, Luis Adán "El primer guerrero glorioso"; Adamantes, el inquebrantable, el invencible.

El orgullo de ser quien quiero ser, de amarme y apreciarme por ello, de aceptar y valorar mis virtudes, de reconocer y tratar de superar mis defectos(la falta de humildad, entre otros. Ja, ja, ja).

La exaltación de hacer lo que quiero y de amar cada cosa que hago, desde salir a correr por las mañanas hasta leer, escribir, escuchar música o poner atención a mis seres queridos. El trabajo, por supuesto, también lo amo.

La consternación que es siempre igual ante las adversidades, y la capacidad de encararlas por más dif´cil que ello pueda resultar.

La dicha de lograr mis propósitos y además, de saber que he luchado por ellos y que por ende, los merezco.

El carácter de aceptar que no soy el más fuerte, ni el más afortunado, mucho mnos el más perfecto.

La voluntad de luchar para convertirme en ello.


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Y así es como vuelvo a ser yo mismo.


Por cierto, haciendo un breve análisis de mi persona, he llegado a la conclusión de que, efectivamente presento un ligero cuadro de megalomanía, pero también de melomanía y monomanía, por lo que podría decirse que en otras palabras, estoy frito. También puedo decir que me apasionan los iconos de poder, tales como el dragón o la naturaleza misma, así es que si por algún motivo quieren un día regalarme algo, ya saben con que tenerme bien complacido :)


Ah si, viva México, creo...

Último adiós.

Al amanecer, mi perro había fallecido, y fué a visitar el canal por segunda y última vez. Desde ayer por la noche se encontraba "raro": babeaba constantemente y aullaba sólo, así porque sí. Mi papá pensó que había cogido la rabia, y para no correr riesgos innecesarios, tuvimos que aislarlo. El pobre expiró encerrado y sollozante. Eso es lo que me hace sentir peor.

Alguien lo envenenó, por eso babeaba y chillaba, y para colmo, nosotros lo dejamos morir solo. La verdad es que lo abandonamos desde hace mucho: lo ingorábamos, lo teníamos muy descuidado, ya no jugábamos con el, y en ocasiones, le tratamos de manera fría y alguna vez quizá fuimos un poco crueles con él. Anoche, mi papá lo vió raro y prefirió encerrarlo. ¿Y si esa fue la gota que derramó el vaso? ¿Y si murió de pena?

Pobre animal. Ojalá que donde esté se encuentre mejor que como estaba aquí. Ojalá que en donde esté, con suscaprichos y su actitud petulante pero graciosa, se sienta mejor. Ojalá que ya no pase hambre, y que pueda orinar y desbaratar todo lo que quiera sin que nadie le reproche.

Realmente espero que se esté divirtiendo como antes, cuando tanto el como yo éramos un par de cachorros, y Mizael le servía cada noche una cacerola de leche tibia, sin importar las protestas de mamá. Como cuando llegó y pasado su susto inicial, lo traía de aquí para allá, lo teníamos jugando en als tinas mis primos y yo, o simplemente lo acariciábamos; o como cuando jugaba inocente con escobas y tinas de mi mamá y las dejaba totalmente desmadejadas, ella se enojaba horriblemente; o cuando apoyaba el hocico en el regazo de Aramiz y éste dejaba caer una manocariñosa sobre la cabeza de aquél... Como cuando era el perro más fregón del barrio y ningún otro le hacía frente, cuando peleó con un Rottweiler y mi papá salió con una enorme barra de hierro forjado para defenderlo. Como cuando nos caompañaba a mizael y a mi para dejarme en la primaria.

Me acuerdo de sus ojos color miel, su pelaje largo de color crema y negro, sus orejas puntiagudas, su naturaleza juguetona, sus ladridos, sus escapadas de dos semanas, y sus regresos empapado de fango...

Ese pobre animal no merecía la muerte que le dieron, ni la vida que llevó en sus últimos años. Ojalá que donde esté, nos disculpe por haber cambiado tantísimo nuestro trato hacia él...

Adiós, "Pastor".
Perdónanos.
Que en paz descanses...
1997 - 2009

...

Mientras suena una canción de banda(que por cierto, sigo preguntándome qué carajos hago yo escuchando banda), intento dar alguna forma o algún orden a mis ideas, que esta mañana amanecieron particularmente desmadejadas, y un poco azules....

(Siento punzadas en el corazón, y la piel se me pone de gallina, siento frío, mucho frío... en mis ojos deja de asomarse cualquier tipo de alegría, y aunque intente ocultarlo, hasta mi hermano ha notado mi "vibra rara"...

Siento muchas cosas, entre otras, bastante miedo. SI, créanlo, yo tengo miedo.

La verdad, toda esta gama de sensaciones ya la he sentido antes, y aunque me encuentre familiarizado con todo este proceso, me hiela el alma saber que vuelvo a morir, que la flama vuelve a apagarse, y que los rayos y centellasse ennegrecen poco a poco una vez más. Mi piel ya casi no siente la lluvia, mis ojos ya no reaccionan ante la la luz, y ya no hay más energía para que me la robe el sol. Mis oídos ya no difieren las notas musicales, y mis sentidos internos ya no palpitan al hilar unas palabras con otras.

Aquélla escena, regresa a mí, con nuevo ahínco.)

Esta mañana, amanecí un poco deprimido, no sé bien la razón, pero probablemente tenga que ver con el sueño de anoche. Definitivamente, no puedo estar al lado de una persona que lo único que sabe hacer es sufrir. Aún estoy pagando los platos rotos por la última vez que intenté ilusamente "salvar" a alguien así. Lo peor es que ni siquiera me había dado cuenta; tal parece que aún no me había curado de ella, de sus recuerdos, y hay algo que me duele... aun cuando a decir verdad no sé si es por ella, sé tan solo que hay algo que me duele, pero ¿Qué es? ¿Es la ausencia deuna pareja?¿Es la sensación de fracaso? Es... ¿Soledad?

(...solus cum solo...)

A veces, hasta yo mismo llego a creer que soy un caso perdido.


(Poco a poco, voy perdiendo la visión, y los sonidos llegan cada vez con menos intensidad, dejo de percibir los olores, los sabores, mi alma vaga por las calles de Toledo, o Ginebra una vez más, lejos de mi cuerpo, inamovible a los últimos estertores de la muerte que hora me embarga, estoy muerto en vida otra vez, estoy viviendo en la muerte...)

Pero por supuesto, nada de lo que he dicho realmente importa...